Monday, July 16, 2007

Crise existencial

Se se pensar bem neste tema, verão que as tão faladas e abordadas crises existênciais são um dos principais motores da economia mundial... comecemos a "desconstruir" esta teoria idiota pelo fim.

Que seria dos psicologos se não tivessemos crises existenciais? Seriam eles capazes de fazer outra coisa qualquer senão ouvir e analisar as nossas crises existenciais?

Teremos nós consciência de que se não fossem as nossas crises os psicologos estariam todos no desemprego? Ou seja, eu sou responsável pelo emprego de um psicologo neste país... logo estou a gerar riqueza pó... sacana do gajo que ganha uma fortuna por cada consulta de 60 minutos!!


A questão económica em si:

Para poder ir ao "sacana" desabafar as minhas horriveis crises existenciais, posso deslocar-me de formas diferentes:

A pé fazendo-me gastar as solas dos sapatos contribuindo para a consolidação da industria do calçado (o que é positivo...) mas provocando a emissão de gases nocivos para a atmosfera por via das suas fábricas (menos positivo...) fazendo ainda com que transpire bastante (aqui o problema, para além dos detergentes e água gasta na lavagem da roupa, são mesmo os gases nocivos que emano... tendencionalmente de um tom amarelo esverdeado e fumegante...) e perca liquidos obrigando-me a gastar dinheiro em "mines" para os voltar a repor (os pratos voltam a quilibrar-se...) e assim alimentar a industria da "jola"... e manter as suas fábricas poluentes que estão a dar cabo das taínhas que habitam o Tejo (mas por uma "jola" fresquinha até o mundo se sacrifica um bocadinho... e ninguém come taínhas...)...

Se for em carro próprio gasto combustivel e enriqueço as empresas petroliferas ao mesmo tempo que dou um contributo importante para o aquecimento global do planeta dado o volume de co2 que é libertado pela minha viatura (que, diga-se em abono da verdade, até é um bom carro...) e ainda duas facadas na minha crise existencial pelo sentimento de culpa que me assalta ao aperceber-me de tudo isto. Para além disso volto a gastar as solas dos sapatos no trajecto que tenho de fazer até chegar ao veículo... consequência?? transpiro... logo?? compro umas "mines"... depois as longas filas de trânsito e o ruído ensurdecedor dos motores a roncar que só é combatido e suavizado pela som da carica da "mine"a saltar... (se ao menos tivesse aqui um pires de tremoço...)...

"Ah e coiso..." dizem vocês, que é como quem diz "... e porque é que não vais de carris..?? Deves ter algum problema em andar de transportes públicos... deves ser fino...! deves...!" Ora bem, se for através de um transporte publico continuo a gastar as solas dos sapatos para ir até à paragem... (já se está mesmo a ver onde é que isto vai parar...) consequência?? transpiro... logo?? ..."mines"... depois compro um bilhete que, por acaso, é de papel fazendo-me dar mais uma trolitada na crise pelo sentimento de culpa provocado pela árvore que acabei de abater na amazónia... não deixo de contribuir para o aumento do buraco na camada de ozono devido aos gases emitidos pelo escape do autocarro construído em 1938 e que me transporta ao consultório da "besta"... deprimindo-me ainda mais... consequência?? transpiro... logo?? pimba! mais uma mine...

Reflexão:

A tentiva e a busca de auxilio para resolver as nossas crises existênciais podem provocar sentimentos de culpa, depressões e, mais grave, pode tornar-nos mine-ó-dependentes...

Conclusão?

Meus amigos: as crises existenciais podem prejudicar gravemente a saúde... principalmente a do MEU fígado.

A dúvida:

Alguns poderão perguntar ainda: "Então e o psicologo no meio disto tudo fica onde...?!" - Olhem o meu fica na Av. da Républica... e dá consultas todos os dias das 10h às 18h.

Parabéns...

Ó Bichosa!!!!

Ps - o bolo de morango estava óptimo!!!

pois olha, que tenhas mais um ano em pleno!!

Beijos!!

Ps - o Post vem já a seguir... e chama-se: A Crise Existencial!

Tuesday, July 10, 2007

Uma questão de afirmação...

De certeza que todos vocês já tiveram uma daquelas tricas com um amigo(a), a mãe e o pai, o irmão (ui, o irmão!!), o colega da escola, o chefe, o motorista da carris, o pica (vulgo revisor do transporte público), namorada(o)... enfim, com um rol de pessoas que nos são ou foram próximas de alguma maneira num período qualquer da nossa vida.
Ora bem, as tricas são o espelho da nossa necessidade de afirmação.
Em míudo tive muitas! Até com a minha bicicleta tive que me afirmar! Verdade! O meu vizinho comprou uma bicicleta e o meu pai não. Ora o que é que eu fiz?? Nada! O meu vizinho é que certo dia chegou-se a mim e emprestou-me a sua bicicleta para eu dar uma voltinha e assim poder dizer: "Vês pai?? não preciso que me compres uma bicicleta para eu poder cair e esfolar-me todo... o Miguel faz isso por ti!" e pronto! Acabei por conseguir esfolar-me todo e ainda levei uma belas palmadas por ter rasgado os calções... eu percebi. Era a necessidade do meu pai se afirmar perante mim... os adultos tinham essa mania...

Depois, quando fui para a escola, a minha mãe comprou-me uma mochila que tinha uma bolsa no lado de fora... era bem fixe!! Sentia-me o cool lá do meu piso! Pena era que só havia um inquilino por andar... Bom, entretanto chega o primeiro dia de aulas e lá vou eu! Escadaria abaixo e de peito cheio por forma a poder dar os maiores berros de choro que a minha rua alguma vez tinha ouvido!! Era uma questão de afirmação... da minha mãe, claro! Por força tinha que ir para a escola... vá-se lá saber porquê... e para o fazer, pimba! Uma palmada no respectivo que é para ir mais depressa e não faltar à chamada... eu compreendi. A minha mãe tinha necessidade de se afirmar perante mim... os adultos tinham essa mania...

Em tempos tive uma namorada que tinha a mania que já era adulta... ora e porquê? Porque sempre que discutiamos ela própria o afirmava enquanto acenava vigorosamente o BI e fazia questão de me atirar à cara: "Ah e tal, deves pensar que sou algum dos teus colegas de escola... olha que os meus trisnetos têm mais respeito por mim que tu..." normalmente a seguir vinha uma bengalada no cachaço... pimba! eu compreendia... a minha namorada tinha necessidade de se afirmar perante mim... os adultos tinham essa mania...

Os tempos foram passando, apareceram as consolas, os telefones de 3 geração, a internet sem fios, a direcção assistida, os pda's, os cheirinhos para pôr no carro, o mp3, a exploração digital (tv cabo), o GPS, as garrafas de água com chucha, os bifudus activos, a descoberta do aloe vera... e mais umas coisas que tais... óbviamente que esta evolução atingiu também os nossos esquemas e estratagemas de afirmação social. São cada vez mais refinados e perturbadores...

Tenho reparado num que começa a ser bastante comum:

Nunca vos aconteceu ir a uma caixa de multibanco realizar uma operação qualquer e está um extracto bancário postrado em cima do teclado do ATM?? Isto, meus amigos, é a nova forma de afirmação que o comum português (aposto que são os homens que fazem isto... e de certeza que andam de camisa aberta e cabelos do peito ao vento) têm perante o próximo. Aquele extracto "esquecido" está lá a provocar-nos... a dizer-nos " Vá! Tira lá um extracto maior que eu a ver se és capaz!"... é terrível... tenho pesadelos constantes com isto... tremo de cada vez que me aproximo de uma máquina destas... sempre que isto me acontece calha-me sempre o extracto de algum ministro ou um administrador de alguma empresa pública... ainda assim tenho pena de quem apanhe um do Joe (o da OPA)... esse deve ser muito, muito violento...

Friday, July 6, 2007

O Protesto

Caro(a) Libelinha,

Foi com muito agrado que recebi um protesto por não actualizar o blogue.
Fiquei realmente feliz porque este protesto poderá indicar que existe alguém que, se calhar, aprecia as (poucas) parvoeiras que por lá coloquei… ou não…

Espero conseguir dar uma resposta à altura e provar que sou capaz de cumprir uma promessa! No entanto, desengane-se quem julga que isto do escrever parvoeiras, baboseiras e outras tantas coisas acabadas em eiras é fácil! Porque não é… de todo… e este contracenso é ridículo, idiota mesmo. Já pensaram na quantidade de parvoíces que nos acontecem ou que fazemos todos os dias?
Então porquê esta dificuldade tão grande em esplaná-los? É algo que até me chega a irritar.

Falando de parvoíces, o que têm a dizer sobre a OPA do Joe? Com todos os problemas socio-económicos, já para não falar dos problemas ambientais, que este mundo atravessa e o sr Joe consegue a proeza de ser notícia em tudo o que é telejornal e publicação deste País…

É tipo: quero lá saber da subida dos impostos, da substituição do IA pelo IC, da tão falada liberalização do mercado energético (já aprovada e em vigor) que só vai chegar a Portugal em 2010 (porque ainda não é permitida a entrada de concorrência à EDP e à GDP), das campanhas antitabagismo, da sensibilização para as doenças sexualmente transmissíveis, de votar, de andar mais a pé, utilizar os transportes públicos, comer saladas, praticar mais sexo com o respectivo marido ou mulher, de rir… enfim de todas essas coisas que, realmente, interferem directamente na nossa vida.

Importante, importante é mesmo a OPA do Joe (até podia ser o nome do próximo musical do La Féria), como vai acabar a novela Vingança, os Morangos Com Açúcar, o nome da filha da Infanta Letizia, o concerto em memória de Diana que aconteceu por um mero capricho dos seus filhos, a sandes de coirato e torresmo, a mine bem fresca, o Fiel ou Infiel, as Tardes da Júlia, a Carolina Salgado, qualquer livro da Margarida Rebelo Pinto, onde vai ser o próximo espectáculo do Mikael Carreira, a quantas plásticas e pillings já se submeteu a José Castelo Branco, as promoções da semana do LIDL, o telefone de ultima geração para mostrar aos amigos, a jante especial e o vidro fumado, o novo jornal O Crime (mais conhecido por Correio da Manhã) e ainda não falhar o pagamento do dizimo nessas igrejas e religiões “alternativas” que proliferam em cada garagem de bairro… (aí está um belo negócio que ainda não me tinha lembrado… ainda por cima livre de impostos… hmmm…)

Para terminar, o mais importante de tudo é que: minha querida Libelinha, é (pois) ponto assente que a partir de hoje, este local de devaneios e estados de espírito será actualizado com muito maior regularidade….

Ósculos a todos...