100taboos

2009-04-21T14:35:00.000-07:00

Geração rasca para geração merda (vale a pena ler....)

Se forem muito sensíveis não leiam! Se forem no mínimo curioso(a)s...
então aventurem-se e não se indignem com meia dúzia de impropérios,
porque o que interessa é a ideia final....e essa... está muito boa!!!

"A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova
série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de
combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise
de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me
preparado para uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:

1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de
verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos
para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm
quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo
adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto
"actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter
um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele
sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto,
normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada
conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer
actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa,
circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool,
man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter
vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que
os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e
com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras
vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué
rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as
suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito
a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em
Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos
pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no
bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis
para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha
liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque
é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?

É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se
deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração
tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma
rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o
que todos eles são.

Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas,
vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a
falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e
escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos
adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz
nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração
Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta
merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação
mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de
rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução
é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta
morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos
paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já
és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio
haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por
"actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer
de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que
temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são
limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a
gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande,
porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e
que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram
atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se
matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a
esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude",
afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao
mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta
geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não
é cool. Mas esta merda enoja-me.»
Vão ser rebeldes pó caralhete."

Anónimo (senão ainda vou dentro)...

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico em 2058

2008-07-31T02:24:00.000-07:00

De acordo com o dito acordo ortográfico, esta história vai rezar assim...

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

"- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!"

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

"- Yoo, tá td? Dd tc?
"- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse?" - disse a pita
"- Yah! E atão, q se faz?"
"- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!"
"- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?"
"- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata..."
"- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada."
"- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha "- quem é?" e o camano e ele "- ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

"- Basa aí cá pa dentro!" - grita o dog.
"- Yo velhita, tásse?"
"- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa..."
"- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí..."
"- Bacano, pa ver se trato esta cena."
"- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?"
"- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?"
"- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?"
"- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?"
"- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?"
"- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!"

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

Ser Homem é que custa!... esqueçam lá isso do dia da Mulher!!!

2007-11-09T10:14:00.000-08:00

Estou aqui hoje em luta pela emancipação do Homem!

Quermos os mesmos direitos que a mulher!!

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- O tormento de ter que resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia e tentar não olhar para aquele mulherão que está deitada mesmo, mesmo ao nosso lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Jamais notar que ela está com um pouco de celulite;

- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Engolir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Ah!! é verdade quase me esquecia...falta uma coisa muito importante que acontecia (e ainda acontece) a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho.

São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver??? Ter um filho só custa no parto!!!

Para quando um dia do Homem??!!

O Cliente Tem Sempre razão...

2007-10-02T09:23:00.000-07:00

Aqui fica a forma (absolutamente deliciosa) encontrada por um cidadão comum de resolver os problemas de todos nós...

Esta carta chegou-me via e.mail, em que agradeço ao remetente, e com certeza já deverá ter sido vista por muitos... mas não resisti.

Cliquem na imagem para lerem mais de perto...

As formigas...

2007-09-06T15:05:00.000-07:00

As formigas, meus amigos, são umas vilãs!!

As formigas foram um dos seres vivos que eu mais admirei até esta semana (e reparem que eu digo FORAM!)... a labuta, o sacrificio, a organização, a vivência em comunhão onde o lema "Uma por todas e todas por uma" me fazia muito mais sentido ao observar a forma metódica e simples como elas, as formigas, desempenham o seu trabalho... muito mais do que ouvi-lo, por exemplo, da boca do Dartacão e seus cumpinchas que defendiam o Rei Luis XV contra os comandados do Cardeal Richelieu personificado numa ratazana que tentava mandar numa nação de cães...

Mas as formigas... as formigas são muito mais do que as meras trabalhadoras que todos julgam! São cínicas, sádicas, são crueis, implacáveis, são o verdadeiro exemplo de como uma organização tipo máfia funciona!! Acredito que todos esses grupos que praticam o crime organizado (CGD, EDP, DGCI, SS, PT, SMAS, BES, BCP, BPI, BIC, enfim...) aprenderam a observar o comportamento e atitude das formigas...

Andam ali, a fingirem-se pequenas... sempre caladas a ver se ninguém dá por elas... dissimuladas, a esconderem a sua verdadeira identidade, falsas!!... e depois quando ninguém espera, pimba! disferem o golpe final e fatal!!

Minhas ricas bolachinhas com recheio de morango e pulvilhadas com pepitas de chocolate...

... desgraçadas!! Cabras!

A Fábula do Executivo

2007-08-02T15:47:00.000-07:00

Caros amigos,

passado este ataque de preguicite do qual fui alvo nestes ultimos 15 dias (vulgo férias...), eis-me de volta para mais um monte de baboseiras...

Esta é a fábula de um alto executivo que, stressado, foi ao psiquiatra.

Relatou ao médico o que sentia e o psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

"- O Sr. precisa de se afastar da sua actividade profissional durante uns tempos. Aí umas duas semanas deve ser suficeinte... O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure ocupar o seu tempo com actividades que o relaxem"

Dado o veredicto e passada a receita, o nosso executivo procurou seguir as orientações dadas pelo médico. Munido de vários livros, CDs e o seu laptop (mas sem o telemóvel) partiu para a quinta de um amigo em busca do tão merecido e necessário descanso.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já tinha lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que praticar alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o amigo, dono da quinta, e pediu-lhe para realizar uma das tarefas habituais lá do sitio... O amigo ficou pensativo... viu uma montanha de esterco que tinha acabado de receber... olhou para um monte que ficava no outro lado da quinta e disse ao nosso executivo:

"Olha... Podes ir espalhando aquele esterco todo naquela aquela área que está a ser preparada para o cultivo. " (E olhem que era pra cima de uma carrada de esterco!!) Dito isto pensou para consigo: "Ele vai demorar aí uma semana para espalhar tanta merda..."

Puro engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha espalhado o esterco (todo!!) por toda a área que o amigo lhe dissera... depois de ver isto, o amigo ficou perplexo mas estimulado para lhe atribuir a próxima tarefa...

- "vais abater 500 galinhas com esta faca" (que estava cega... mais cega que o ray charles...) Essa foi fácil! Em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas. Pediu logo um novo trabalho.

O amigo pensou... pensou... até que lhe disse: "Bom... Estamos a iniciar a apanha das laranjas. Vais ao laranjal e levas três cestos contigo para, depois de colheres, distribuires e dividires as laranjas por tamanhos. Pequenas, médias e grandes." E assim foi...

No fim do dia o nosso executivo não havia maneira de aparecer... Preocupado e intrigado o amigo dirigiu-se ao laranjal para descortinar as razões de tanta demora. Ao chegar deparou-se com o nosso executivo, de pé, com uma laranja na mão, os cestos ainda completamente vazios e a falar sozinho:

"- Esta é grande. Não... vendo bem é mais média... Ou será pequena??? É pequena!! Definitivamente!! Mas vendo bem desta perspectiva até que... talvez seja é grande... Ou será média??? É isso!! Esta é média!!! por outro lado... é capaz de ser pequena...."

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

Crise existencial

2007-07-16T15:38:00.000-07:00

Se se pensar bem neste tema, verão que as tão faladas e abordadas crises existênciais são um dos principais motores da economia mundial... comecemos a "desconstruir" esta teoria idiota pelo fim.

Que seria dos psicologos se não tivessemos crises existenciais? Seriam eles capazes de fazer outra coisa qualquer senão ouvir e analisar as nossas crises existenciais?

Teremos nós consciência de que se não fossem as nossas crises os psicologos estariam todos no desemprego? Ou seja, eu sou responsável pelo emprego de um psicologo neste país... logo estou a gerar riqueza pó... sacana do gajo que ganha uma fortuna por cada consulta de 60 minutos!!

A questão económica em si:

Para poder ir ao "sacana" desabafar as minhas horriveis crises existenciais, posso deslocar-me de formas diferentes:

A pé fazendo-me gastar as solas dos sapatos contribuindo para a consolidação da industria do calçado (o que é positivo...) mas provocando a emissão de gases nocivos para a atmosfera por via das suas fábricas (menos positivo...) fazendo ainda com que transpire bastante (aqui o problema, para além dos detergentes e água gasta na lavagem da roupa, são mesmo os gases nocivos que emano... tendencionalmente de um tom amarelo esverdeado e fumegante...) e perca liquidos obrigando-me a gastar dinheiro em "mines" para os voltar a repor (os pratos voltam a quilibrar-se...) e assim alimentar a industria da "jola"... e manter as suas fábricas poluentes que estão a dar cabo das taínhas que habitam o Tejo (mas por uma "jola" fresquinha até o mundo se sacrifica um bocadinho... e ninguém come taínhas...)...

Se for em carro próprio gasto combustivel e enriqueço as empresas petroliferas ao mesmo tempo que dou um contributo importante para o aquecimento global do planeta dado o volume de co2 que é libertado pela minha viatura (que, diga-se em abono da verdade, até é um bom carro...) e ainda duas facadas na minha crise existencial pelo sentimento de culpa que me assalta ao aperceber-me de tudo isto. Para além disso volto a gastar as solas dos sapatos no trajecto que tenho de fazer até chegar ao veículo... consequência?? transpiro... logo?? compro umas "mines"... depois as longas filas de trânsito e o ruído ensurdecedor dos motores a roncar que só é combatido e suavizado pela som da carica da "mine"a saltar... (se ao menos tivesse aqui um pires de tremoço...)...

"Ah e coiso..." dizem vocês, que é como quem diz "... e porque é que não vais de carris..?? Deves ter algum problema em andar de transportes públicos... deves ser fino...! deves...!" Ora bem, se for através de um transporte publico continuo a gastar as solas dos sapatos para ir até à paragem... (já se está mesmo a ver onde é que isto vai parar...) consequência?? transpiro... logo?? ..."mines"... depois compro um bilhete que, por acaso, é de papel fazendo-me dar mais uma trolitada na crise pelo sentimento de culpa provocado pela árvore que acabei de abater na amazónia... não deixo de contribuir para o aumento do buraco na camada de ozono devido aos gases emitidos pelo escape do autocarro construído em 1938 e que me transporta ao consultório da "besta"... deprimindo-me ainda mais... consequência?? transpiro... logo?? pimba! mais uma mine...

Reflexão:

A tentiva e a busca de auxilio para resolver as nossas crises existênciais podem provocar sentimentos de culpa, depressões e, mais grave, pode tornar-nos mine-ó-dependentes...

Conclusão?

Meus amigos: as crises existenciais podem prejudicar gravemente a saúde... principalmente a do MEU fígado.

A dúvida:

Alguns poderão perguntar ainda: "Então e o psicologo no meio disto tudo fica onde...?!" - Olhem o meu fica na Av. da Républica... e dá consultas todos os dias das 10h às 18h.

Parabéns...

2007-07-16T07:58:00.000-07:00

Ó Bichosa!!!!

Ps - o bolo de morango estava óptimo!!!

pois olha, que tenhas mais um ano em pleno!!

Beijos!!

Ps - o Post vem já a seguir... e chama-se: A Crise Existencial!

Uma questão de afirmação...

2007-07-10T07:03:00.000-07:00

De certeza que todos vocês já tiveram uma daquelas tricas com um amigo(a), a mãe e o pai, o irmão (ui, o irmão!!), o colega da escola, o chefe, o motorista da carris, o pica (vulgo revisor do transporte público), namorada(o)... enfim, com um rol de pessoas que nos são ou foram próximas de alguma maneira num período qualquer da nossa vida.
Ora bem, as tricas são o espelho da nossa necessidade de afirmação.
Em míudo tive muitas! Até com a minha bicicleta tive que me afirmar! Verdade! O meu vizinho comprou uma bicicleta e o meu pai não. Ora o que é que eu fiz?? Nada! O meu vizinho é que certo dia chegou-se a mim e emprestou-me a sua bicicleta para eu dar uma voltinha e assim poder dizer: "Vês pai?? não preciso que me compres uma bicicleta para eu poder cair e esfolar-me todo... o Miguel faz isso por ti!" e pronto! Acabei por conseguir esfolar-me todo e ainda levei uma belas palmadas por ter rasgado os calções... eu percebi. Era a necessidade do meu pai se afirmar perante mim... os adultos tinham essa mania...

Depois, quando fui para a escola, a minha mãe comprou-me uma mochila que tinha uma bolsa no lado de fora... era bem fixe!! Sentia-me o cool lá do meu piso! Pena era que só havia um inquilino por andar... Bom, entretanto chega o primeiro dia de aulas e lá vou eu! Escadaria abaixo e de peito cheio por forma a poder dar os maiores berros de choro que a minha rua alguma vez tinha ouvido!! Era uma questão de afirmação... da minha mãe, claro! Por força tinha que ir para a escola... vá-se lá saber porquê... e para o fazer, pimba! Uma palmada no respectivo que é para ir mais depressa e não faltar à chamada... eu compreendi. A minha mãe tinha necessidade de se afirmar perante mim... os adultos tinham essa mania...

Em tempos tive uma namorada que tinha a mania que já era adulta... ora e porquê? Porque sempre que discutiamos ela própria o afirmava enquanto acenava vigorosamente o BI e fazia questão de me atirar à cara: "Ah e tal, deves pensar que sou algum dos teus colegas de escola... olha que os meus trisnetos têm mais respeito por mim que tu..." normalmente a seguir vinha uma bengalada no cachaço... pimba! eu compreendia... a minha namorada tinha necessidade de se afirmar perante mim... os adultos tinham essa mania...

Os tempos foram passando, apareceram as consolas, os telefones de 3 geração, a internet sem fios, a direcção assistida, os pda's, os cheirinhos para pôr no carro, o mp3, a exploração digital (tv cabo), o GPS, as garrafas de água com chucha, os bifudus activos, a descoberta do aloe vera... e mais umas coisas que tais... óbviamente que esta evolução atingiu também os nossos esquemas e estratagemas de afirmação social. São cada vez mais refinados e perturbadores...

Tenho reparado num que começa a ser bastante comum:

Nunca vos aconteceu ir a uma caixa de multibanco realizar uma operação qualquer e está um extracto bancário postrado em cima do teclado do ATM?? Isto, meus amigos, é a nova forma de afirmação que o comum português (aposto que são os homens que fazem isto... e de certeza que andam de camisa aberta e cabelos do peito ao vento) têm perante o próximo. Aquele extracto "esquecido" está lá a provocar-nos... a dizer-nos " Vá! Tira lá um extracto maior que eu a ver se és capaz!"... é terrível... tenho pesadelos constantes com isto... tremo de cada vez que me aproximo de uma máquina destas... sempre que isto me acontece calha-me sempre o extracto de algum ministro ou um administrador de alguma empresa pública... ainda assim tenho pena de quem apanhe um do Joe (o da OPA)... esse deve ser muito, muito violento...

O Protesto

2007-07-06T09:15:00.001-07:00

Caro(a) Libelinha,

Foi com muito agrado que recebi um protesto por não actualizar o blogue.
Fiquei realmente feliz porque este protesto poderá indicar que existe alguém que, se calhar, aprecia as (poucas) parvoeiras que por lá coloquei… ou não…

Espero conseguir dar uma resposta à altura e provar que sou capaz de cumprir uma promessa! No entanto, desengane-se quem julga que isto do escrever parvoeiras, baboseiras e outras tantas coisas acabadas em eiras é fácil! Porque não é… de todo… e este contracenso é ridículo, idiota mesmo. Já pensaram na quantidade de parvoíces que nos acontecem ou que fazemos todos os dias?
Então porquê esta dificuldade tão grande em esplaná-los? É algo que até me chega a irritar.

Falando de parvoíces, o que têm a dizer sobre a OPA do Joe? Com todos os problemas socio-económicos, já para não falar dos problemas ambientais, que este mundo atravessa e o sr Joe consegue a proeza de ser notícia em tudo o que é telejornal e publicação deste País…

É tipo: quero lá saber da subida dos impostos, da substituição do IA pelo IC, da tão falada liberalização do mercado energético (já aprovada e em vigor) que só vai chegar a Portugal em 2010 (porque ainda não é permitida a entrada de concorrência à EDP e à GDP), das campanhas antitabagismo, da sensibilização para as doenças sexualmente transmissíveis, de votar, de andar mais a pé, utilizar os transportes públicos, comer saladas, praticar mais sexo com o respectivo marido ou mulher, de rir… enfim de todas essas coisas que, realmente, interferem directamente na nossa vida.

Importante, importante é mesmo a OPA do Joe (até podia ser o nome do próximo musical do La Féria), como vai acabar a novela Vingança, os Morangos Com Açúcar, o nome da filha da Infanta Letizia, o concerto em memória de Diana que aconteceu por um mero capricho dos seus filhos, a sandes de coirato e torresmo, a mine bem fresca, o Fiel ou Infiel, as Tardes da Júlia, a Carolina Salgado, qualquer livro da Margarida Rebelo Pinto, onde vai ser o próximo espectáculo do Mikael Carreira, a quantas plásticas e pillings já se submeteu a José Castelo Branco, as promoções da semana do LIDL, o telefone de ultima geração para mostrar aos amigos, a jante especial e o vidro fumado, o novo jornal O Crime (mais conhecido por Correio da Manhã) e ainda não falhar o pagamento do dizimo nessas igrejas e religiões “alternativas” que proliferam em cada garagem de bairro… (aí está um belo negócio que ainda não me tinha lembrado… ainda por cima livre de impostos… hmmm…)

Para terminar, o mais importante de tudo é que: minha querida Libelinha, é (pois) ponto assente que a partir de hoje, este local de devaneios e estados de espírito será actualizado com muito maior regularidade….

Ósculos a todos...

A Marreca

2007-06-27T07:56:00.000-07:00

Este post vai ser dedicado totalmente à minha querida e linda amiga: A Marreca!
Ontem, já fora de horas, fui beber um café com a Marreca... vinha eu já no sentido trabalho-casa quando me deu uma vontade súbita de ver alguém, de estar com alguém!! Mas... quem?? Quem poderia ser?? Eis que se fez luz... assim que sai do túnel da avenida da República fiquei encadeado pelo raio do candeeiro que está mesmo à saída!! Xiça! Foi nesse preciso momento (o do encadeamento) que tudo ficou claro para mim! É a Loira! Essa marreta...
Passado este longo período de reflexão (aí uns 2,3 segs...) toca de pegar no meu telefone ultima geração e mandar sms a fazer o convite... a celeridade da resposta foi algo a a que não estou habituado por parte das gajas em relação aos meus convites, vejam lá que desta vez a resposta nem demorou 3 horas...!! Fiquei feliz! E mais ainda quando vejo que sim!! Ela realmente vem beber um café... que terei feito eu para isto... lembrei-me logo de seguida! Estava a dever-lhe dinheiro... pronto, ela lá veio e fomos ao dito café... conversa, conversa, conversa, cigarro, conversa, conversa, cigarro, conversa, conta, conversa, saída, conversa, caminhar para o carro, conversa, conversa, ultimo cigarro, conversa... e eis que chegamos à despedida... eeste é o momento de maior tensão porque nunca sabemos muito bem se é ou não é... proferimos o "bom, então até manhã ó marreca..." de sempre e a aproximação dos corpos inicia-se, os olhos fixam-se, os lábios ganham forma e..... mais uns dedos de conversa e mais um "até amanhã"!

Loira Marreca, és fixa pá! Gramo-te e vê lá se arranjas um bikini pá piscina!

O tal de 1 de Maio...

2007-05-01T10:38:00.000-07:00

Pois é caros amigos...

estamos no 1 de Maio. Este dia simboliza e pretende homenagiar todos os trabalhadores deste País... pelo menos é o que dizem os senhores das noticias... se assim é, porque razão passamos o dia 1 de Maio a trabalhar como se de um dia normal se tratasse??
Hmm... será por determos uma estranha mania de acharmos que "... isso do 1º de Maio é para quem não gosta de trabalhar!!!", se calhar é isso... pois eu gosto muito de não trabalhar no 1º de Maio!!! No 1º de Maio e em todos os feriados que fazem parte do nosso calendário! pena que não hajam mais... deviam haver aí uns 2 ou 3 por semana... e deviam aprovar uma lei que proíbisse os feriados de calharem ao fim de semana. Tenho dito!

Passada esta dissertação idiota sobre o 1º de Maio, hoje recebia visita de amigos que já não via à bastante tempo! que agradável surpresa!... O Zé está de feriado, a Sandra saiu mais cedo do serviço por ser feriado...

Se não fosse o 1º de Maio...

O convite...

2007-04-30T07:40:00.000-07:00

Cá está! o meu primeiro post no meu blog novinho em folha!
já viram como é giro? pareço um míudo! este vai ser o meu brinquedo novo nos próximos tempos... muito melhor que uma playstation ou outra geringonça qualquer que nos prende a mente e o interesse por nada de útil ou produtivo...
Aqui vou poder dizer o que penso... de principio ao fim... as pessoas têm a infeliz tendência de não dizerem o que pensam de uma forma clara... e simples.

este é um blog feito para os amigos... os amigos! aqueles! Os que ouvem tudo o que temos a dizer sem nos julgarem ou olharem para nós como seres estranhos... esquisitos.
Por isso, se quiserem participar... isto vai começar agora!